humour

Un vieil usurier gourmande son fils qu'il traite de "bon à rien". - Tu ne saurais pas même toucher un chèque de mille euros ! lui dit-il. - Ca, papa, tu éxagères ! proteste le jeune homme. - Je vais te le prouver. Ils se rendent à la banque et, sous les...

instinctivement : sans bien réfléchir étendre : trainer en longueur silence : un trou d'air planter : traîner en longueur étoile : elle mêne la dance argile : matiére plastique orner : aller dans le décor terrifier : faire fouetter

Un dragueur impénitent a ramené chez lui une jeune et jolie fille. Pour l'éblouir, il lui sort le grand jeu : caviar et Dom Pérignon. La collation terminée, il lui demande, avant de passer aux choses sérieuses : - Ca vous a plu ? - Le mousseux était bon,...

Une mère de famille qui bavarde comme une pie, n'en finit pas d'abreuver sa malheureuse voisine des problèmes de santé de ses enfants. - Mon premier a la grippe, mon second a 38°C de fièvre, mon troisième a le nez qui coule, mon quatrième a les yeux larmoyants......

influer : jouer dessus cliques : tout ce que l'on a avec des claques jugement : dernier en temps final irrecouvrable : intouchable ésotérique : hermétiquemnt fermé itues : situé n'importe coment... éditeur : lanceur de pavé ouvrier : syndiqué de forc...

Un kangourou s'étonne et dit à sa femme : - Je croyais que nous n'avions que deux enfants. D'où sort ce troisième ? - Je l'ai retrouvé au fond de ma poche, en procédant à mon grand nettoyage de printemps. ¤¤¤¤¤ (source : TéléZ)

Au tribunal le juge : - Au moment des faits, saviez-vous, mademoiselle, que votre petit ami était pyromane ? - Je m'en doutais un peu, monsieur le juge, car deux jours avant, déjà, il m'avait envoyé une lettre enflammée... ¤¤¤¤¤ (source : TéléZ)

Un garçon demande à la jeune femme de ses rêves : - Tu as fait une liste de mariage ? - Oui. Et je pense te dire que, depuis que tu as gagné 120 000 euros ai loto, tu es très bien placé, en troisième position dans l'ordre des hommes que je compte épouser...

Une dame arrive chez un psychiatre, accompagnée de son mari. - Docteur, je vous amène mon époux. Il se prend pour une automobile ! A ce moment, son mari fait : - Mouw ! Mouw ! Mouw ! - Ce n'est pas le bruit d'une voiture, ça ! s'exclame le médecin. Et...

A minuit, deux ivrognes sortent du bistrot en se disputant : - Je te dis qu'il y a deux lunes ce soir dans le ciel ! - C'est faux, il y en a six. Alors ils appellent le troisième copain qui vient de sortir. Il s'arrête, regarde le ciel, réfléchit un peu...